Como Ser Un(a) Morrong@ Aguardienter@ En Potencia

Tomada de larevista 

 Para los que desconocen este término y nunca antes lo habían escuchado en las siguientes líneas les haré una breve pero contundente descripción del tema que les ayudara para evitarlo al máximo o seguirlo desarrollando, según como sea su caso.

En Colombia denominamos el ser “morrongo” a esa persona que  se comporta de una manera ante los demás pero que en realidad es totalmente diferente , en pocas palabras un morrongo podría llegar a ser un hipócrita de alguna manera.

En nuestro diario vivir es bastante común toparnos con personas así, de esos que tiran la piedra y esconden la mano, tanto hombres como mujeres, porque en este tema la competencia es bastante reñida

A continuación les hablare de esos tipos de morrong@s  y de las escenas donde la Morronguería brota a flor de piel:

Tomado de Radio rpp

MORRONG@ BRATGELINA: Son esos personajes que creen que son la mejor versión de su género en la tierra, nadie es como ellos, son irresistibles, el partido ideal para cualquiera que se cruce en su camino. Se dan a conocer como la mujer o el hombre casi perfecto, su único defecto es estar solos como un maldito hongo en la tierra, sin que nadie valore todo ese carisma y amor que tienen para dar. Sus ex parejas siempre serán los malos de la película, y ell@s las víctimas, cuando empiezan a cortejar a alguien son muy tiern@s, detallistas, pendientes y hasta celosos en algunos casos, ellos prefieren la exclusividad por eso de que son lo mejor de lo mejor, hablan mal de la competencia si la conocen, y en ocasiones hasta resultan de la misma familia, estos tienen el descaro de caerle no solo a un@ sino por el contrario entre más peces en la red tenga mucho mejor. Pero detrás de ese disfraz de príncipe o princesa salidos de cuento de hadas, se esconde un trauma de falta de atención y cariño, que l@s lleva a tener bajo sus garras a un gran número de víctimas, que l@s hará sentir siempre queridos y nunca solos, porque la soledad es el Coco moderno para ellos, le tienen un temor infinito. Su mayor arma es la seguridad y su debilidad que sus víctimas se conozcan entre si y se den cuenta de lo que hace.

Tomado de Taringa.net

MORRONG@ PURITAN@: El nombre es más que evidente y sí, son aquellos y aquellas que insisten en ser los seres más puros del planeta tierra y sus alrededores, la palabra pene o vagina les causan espanto absoluto, en clases de educación sexual padecían hasta más no poder, esos que jamás han visto una película porno porque “ay qué dirán de mí”, estos mismos o mismas son aquellas que a la primera cita cara a cara, ya están bajo las sabanas del otro o que a cualquier desconocido que les invito un trago se lo llevan al primer motel cercano. En este mismo tipo caben los que juran amor para siempre con unicornios, estrellitas y duendes como diría Juan Luis Guerra y en realidad solo quieren pasar la calentura y quitarse el verano que los rodea.

MORRONG@ CON MODALES: Acá encontramos a esos y a esas que en las primeras salidas juntos, son de gustos refinados,  conocen los mejores sitios, acostumbran a comer saludable y en general su cortesía, caballerosidad y decencia son su mayor virtud,  hombres que se creen el típico galán de vereda y mujeres que se creen Kate Middleton y aparentemente lo son, pero después de un tiempo empiezan a pelar el cobre, y lo hacen en situaciones comunes como cuando van a comer y de

Tomado de voces.huffingtonpost.com

repente te muestran de manera didáctica como empieza el proceso digestivo en su boca, y obviamente las ganas de comer que tenías se esfuman, y es por eso que en muchas ocasiones recurrimos al  “no es que ya quede satisfecha”, o ”no en realidad no tenía mucha hambre si quieres comételo” y ellos ni cortos ni perezosos lo toman y repiten la lección didáctica por si te quedan dudas de lo aprendido. Otra situación particular es cuando al susodicho o susodicha le sienta mal la lactosa, estando en  casa ajena de repente y por obvias razones tiene que ir al baño, él(ella) cree que si abre la llave del agua del lavamanos mágicamente oculta el sonido, y déjeme decirle que si usted recurre a esto sea hombre o mujer en realidad es hora de que se entere que esto no funciona, es OBVIO, y en definitiva  NO LO HAGA, o que me dicen cuando la chica hermosa impecable en fotos siempre muy bien vestida después de un tiempo ya no le importa salir con la pijama de osos rota, los calzones remendados, y aquellos que decían ser los más refinados, comiendo geta y bofe de repente son una versión criolla del demonio de Tazmania, y ni hablar de la niña delicada que comía perro caliente con 20 servilletas para limpiar cada rastro de salsa en su rostro, ahora come y hasta eructa después de estar satisfecha.

Tomado Rokujouma.

Estos son algunos de esos tipos de morronguería extrema que deberían ser evitados a toda costa por el bien de la humanidad. Si usted se sintió aludid@ por alguno de ellos déjeme decirle que usted está en la inmunda, por mi lado le rogaré al cielo que no se sienta identificado con el del malestar digestivo, y si es así que Dios se apiade de su alma.

Para concluir y si su interés es evitar ser una o uno de ellos no caiga en frases como “soy tímida pero invítame una copa y veras” o “Chiquita tu príncipe azul ha llegado” sea tal cual es, con su esencia que quien de verdad merece todo su encanto sea cual sea lo aceptará como es. Si usted es un gamín, sea un gamín habrá alguna Leidy Yuritza que lo querrá así,  igual si usted es una bandida experta en el tema de las artes amatorias, no se afane que ya aparecerá un sumiso que le cumpla todos sus deseos .

Jenn…

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