Hombres: Para que no mueran en el intento…

Últimamente hemos visto que algunos hombres han estado interesados en lo que escribimos pero se han sentido discriminados porque la mayoría de nuestros contenidos son para mujeres. Así que para que no se sientan mal, este post va dedicado a ustedes…

Para nadie es un secreto que para la mayoría de los hombres es muy importante dejar una huella en la memoria de las viejas con las que se van a la cama, de modo que estas, en un futuro se acuerden de ustedes y puedan tener la posibilidad de repetir la faena. El hecho es que muchas veces, esa huella que dejan no es la que esperaban, por el contrario lo único que logra es que nos arrepintamos una y otra vez de haber estado con ustedes. Por eso aquí les dejo algunos tips a tener en cuenta para dejar una buena imagen en la cama sin morir en el intento.

1. Presentación Personal: Lleve ropa decente, deje los bóxer rotos o grandes y las medias blancas para cuando este solo. Asegúrese de sentirse cómodo con esa ropa, pero tampoco es que se vaya a ir con el jean más roto que tenga, la camiseta desteñida y los tenis más sucios que encuentre. Es importante que se bañe bien y se asegure de estar limpio por todo lado, rasúrese bien la zona selvática de la entrepierna y las axilas, créame que eso de parecer un orangután con los pelos de las axilas hasta el piso, ya no está de moda, es más entre menos pelo tenga mejor.

2. Escoja un buen sitio: Esta parte es clave para que tenga éxito, recuerde que nosotras nos fijamos en todo y ante cualquier error por pequeño que sea puede quedar descalificado. Por lo tanto si la va a llevar a su casa asegúrese que todo esté limpio y ordenado, que las sabanas estén limpias y que no se vaya a encontrar bóxer tirados en el suelo.  Si es en un motel, que por favor se vea decente confirme que tenga agua caliente, que la cama se vea limpia y que no tenga espejos por ningún lado, esos sitios con sillas raras y columpios fijos al techo descártelos por el momento. Ya en últimas si les tocó en un sofá revise que por lo menos sea cómodo, porque no es nada chévere clavarse el control remoto del televisor en la espalda. Entre mejor sea el sitio más posibilidades tendrá de repetir, pero tampoco se vaya al extremo de decorarle la cama con pétalos de rosa en forma de corazón, eso déjelo para cuando vaya a pedir matrimonio, para un aniversario u otra ocasión especial.

3. Controle los Nervios: Lo más importante  de la noche es que sepa disimular el nerviosismo, no hay nada más maluco que sentir unas manos empapadas de sudor y mucho menos si además de estar sudorosas tiemblan como si sufriera de Parkinson. Contrólese, porque entre más nervioso esté, la conexión entre mente y cuerpo puede que no funcione correctamente, lo que sin duda llevara a que su a migo no le funcione o a que se le acabe la batería antes de tiempo.  Pero si le llega a pasar eso, no entre en shock todavía, más bien ingénieselas para que no sea tan obvio y reivindíquese  en un segundo round.

4. Sea usted mismo: No trate de impresionar, y sobre todo no haga comentarios para resaltar lo bien dotado que está o lo buen amante que es, créame la vida da sorpresas y a veces es mejor mantener un perfil bajo de modo que si las cosas no salen como lo piensa, el shock no va a ser tan duro para la vieja. Actué tal cual como usted es, no le venda a la vieja la idea que usted es un clon de Nacho Vidal, porque si por suerte las cosas le salen bien esa noche, la vieja quedará convencida que usted es un Dios del sexo y puede que hasta le dé la oportunidad para repetir, pero en esa segunda vez va a tener que sobrepasar lo que hizo en la primera y tanto usted como yo, sabemos que muy probablemente las expectativas que tiene la vieja son tipo Cirque du Soleil pero el show terminara siendo más como el Circo Chino de Pekín.

5. Sea cuidadoso: Tampoco se vaya al extremo de la ternura, lo que menos queremos es acostarnos con un osito de felpa. Sea apasionado sin caer en lo brusco y mucho menos en lo cursi. Ingénieselas para despertar la llama del deseo de la vieja, preocúpese más por la satisfacción de ella que de la suya. Eso sí, trate de no inventar cosas raras la primera vez porque muy probablemente no le van a salir bien, por el contrario puede ocasionar accidentes poco agradables que puedan salir en ese programa de Emergencias Bizarras de H&H, más bien si la cosa se repite, cuando tengan más confianza hasta el Kamasutra entero lo puede poner en práctica.

6. Estado Físico: Trate de mantenerse en forma para que pueda aguantar la faena, lo que menos queremos es que se nos infarte a mitad del ejercicio, además estoy segura que usted tampoco se sentirá muy bien cuando los paramédicos lleguen a resucitarlo y lo vean en bola. De igual forma no se sentirá bien el que la vieja quiera un segundo round, cuando a usted le está haciendo falta una bala de oxígeno para medio hablar.

7. Música: Si es de los que le gusta poner música para ambientar la faena, pregunte si a ella no le incomoda, hay mujeres a las que les gusta todo en silencio. Pero si le dice que sí, seleccione música acorde con el momento, algo que relaje y que no afecte la concentración de ninguno de los dos. El reggaetón déjelo para otros sitios, no es nada sexy tener a un tipo encima mientras canta “yo yo yo le paro el taxi” (imagínense ustedes la escena), de igual forma evite el vallenato, la ranchera, la música popular, la música para planchar, las baladas y la salsa, no caiga en el típico cliché de poner “y vamos a volar entre sábanas blancas” o peor aún “Ahora entrégate, si lloro o tiemblo es por ti amor” Nooo, deje eso para su intimidad. Es más si puede evite todo tipo de música en español, con eso no corre el riesgo de que ambos terminen cantando algo que mate la pasión. Inténtelo con algo de rock (pero suave) o mejor música electrónica, o tal vez algo de Jasón Derulo, David Guetta, Bruno Mars, o Maroon 5 (ojo antes de poner música de este último grupo, percátese de que la vieja no ame en silencio a Adam Levine, de lo contrario mientras toda la faena pasa y usted se esfuerza al máximo, ella solo imaginará que la persona que tiene encima es el) en fin, la música debe ser algo que cree un ambiente sexy y que permita que se sientan cómodos.

8. Recursos: Tenga a mano el dinero suficiente, recuerde que es el encargado de pagar por todos los gastos incluyendo la cuenta del motel.  Si usted le pide a la vieja que pague la cuenta del motel, pueda que esta lo haga por orgullo, pero tenga la certeza que jamás en la vida lo va a volver a llamar, es más puede que si se lo cruza por la calle ni lo voltee a mirar y está científicamente demostrado. Por lo tanto eso de la liberación femenina y  el cuentico de “vamos por mitades” déjelo para cuando tengan la suficiente confianza con la vieja. No, mejor aún, déjelo para cuando ella se lo insinué de lo contrario pague todo.

9. Marcha Final: deje sus rituales postcoitales para cuando esté solo o para cuando tengan la suficiente confianza con ella. Si fuma aguántese o por lo menos pregúntele si eso le molesta, pero preferiblemente aguántese, esto, por el hecho que si no fumamos, no soportamos la idea que el pelo y la ropa nos quede oliendo a cigarrillo. Si es de los que apenas terminan enciende el televisor, ¡¡No lo haga!! Eso baja más puntos que cualquiera de las demás faltas que he mencionado, es más, el que haga cualquier cosa después de terminar dará a entender que no está para nada interesado en la vieja. Solo quédese un rato recostado con ella, si ve la posibilidad de abrazarla, abrácela o si no déjela quieta. Trate de armar conversación, diga algo que la haga reír pero no caiga en lo payaso y por lo que más quiera no le pregunte como estuvo, somos incapaces de decirle la verdad, de modo que si pregunta, sea cual sea la realidad ella siempre va a decir que estuvo bien.

10. La despedida: Cuando ya todo haya terminado y estén listos para partir, pregúntele si tiene hambre o si quiere tomar algo, acompáñela hasta la casa o por lo menos hasta donde ella se lo permita, eso sí, pregúntele primero no sea que ella no quiera que la acompañe. Si a la final la vieja decide irse sola, acompáñela al taxi, Transmilenio, bus en fin en lo que se vaya, y trate de estar pendiente de como llego, sin caer en lo intenso. Despídase bien, no hay cosa más horrible que después de semejante faena el tipo se despida como si acabara de conocerla o como si fuera un amigo más. Aun no se sabe si puede volver a repetir, por lo tanto no se lance de una preguntando cuando se ven otra vez, tantee primero el terreno por teléfono, confírmele que la llama después y cuando la llame de una forma muy sutil pregunte cuando repiten. No se preocupe tanto por si la vieja se sintió o no utilizada, más bien no se sorprenda si al terminar la vieja se viste, se despide y se va sola,  dejándolo a usted solo y abandonado preguntándose qué pasará después.

Ya para terminar querido amigo, revise esta lista y trate de cumplirla para que tengan un buen recuerdo de usted. Sin embargo si después de seguir estos puntos al pie de la letra, la vieja no le dio la oportunidad de repetir, recuerde que somos mujeres y por lo tanto cambiamos de opinión muy rápido, por lo que no se le haga extraño que estos puntos ya no apliquen.

Cat..